Юмор

[vodomet 1 541]

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

- Миссис Смит, вы знаете, кто я?

- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:

- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

[vodomet 1 541]

Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!

[vodomet 1 541]

Как переводится на китайский Дон Жуан?

- Б%я Дун.

[vodomet 1 541]

Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьет?

- А она не скидывалась...

[max10 400]

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

[vodomet 1 541]

Вот кто сказал ,что у нас не соблюдаются Законы ,а? Вот попробуйте поставить на стол пустую "бутыку "....

[vodomet 1 541]

Мужчина и женщина на заправке.

Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".

Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.

Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

[vodomet 1 541]

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных байкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

[vodomet 1 541]

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

[vodomet 1 541]

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.

Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?

Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.

Встречает его апостол Петр.

Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

[vodomet 1 541]

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[vodomet 1 541]

Дочь: Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?

Папа: Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...

Дочь: а если препод- женщина? ?

Папа, с минуту пополчав: Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !

[vodomet 1 541]

Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер...

- А ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

[vodomet 1 541]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Здравствуйте,любезная моя Катерина Матвеевна...

[vodomet 1 541]

Пропеллер,на самолете, играет роль вентилятора... он останавливается - пилот потеет...

[vodomet 1 541]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.

Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты придурок...

[vodomet 1 541]

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет.

Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

[vodomet 1 541]

Генацвале останавливает мерс и говорит водителю:

 

- Хочэшь заработать 50 $ ?

 

- Хочу. Что надо делать ?

 

- Сейчас подъедем к театру,там будет шикарная женщина...я с ней в театр пойду. А ты типа мой личный водила..спрашиваешь меня

 

"Армен Саркисович, я Вам не нужен ?",

 

Я тебе -"Нет, езжай домой "

 

"Тогда дайте 50 баксов,я машину заправлю " и едешь домой...

 

Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...

 

- Армен Саркисович, я Вам не нужен?

 

- Нет, езжай домой.

 

- Тогда дайте мне 500 баксов,надо в сервис заехать..движок барахлит..

 

- Ай билять МОЛОДЕЦ........, сволочь.

[vodomet 1 541]

Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:

 

- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?

 

- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на

 

Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по

 

трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а

 

там Камаз.

 

- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то

 

Запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою, и вышел покурить..

[vodomet 1 541]

Мальчик Андрюша играл в водолаза

Смело нырял он на дно унитаза

Добрая тётя нажала педаль

Мальчик умчался в вонючую даль...

[vodomet 1 541]

Мальчик по полю с гитарой ходил

Случайно на мину он наступил

Долго гитара стонала и пела

Нехрен шататься по полю без дела !!!

[vodomet 1 541]

Самолет над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.

- Может сюда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!

- Может на лес?

- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может... (экипаж склонился над картой)

- Точно! РУБЛЕВКА!

[vodomet 1 541]

Шеф говорит новому сотруднику:

- Для начала подметите в офисе пол!

- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.

- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

[vodomet 1 541]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[vodomet 1 541]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь !

- Не вылезу.

- Вылазь !!

- Не вылезу.

- Вылазь !!!

- Кто в доме хозяин ?! Сказал не вылезу - значит не вылезу !!!