Юмор

[vodomet 1 541]

Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

[vodomet 1 541]

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "

Девочка: "Дед молоз! "

Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "

Девочка: "... . ".

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "

Девочка: "... Шмерть? "

[vodomet 1 541]

Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:

- ... сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

- Ты что, б%%%ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

- Дура, б%я! Я про новую вытяжку рассказываю!

 

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: "Что делать будем? "Жена, тыча в монитор : "Вот это, вот это и весь пятый абзац! "

[morozko 315]

///

[игорь удомля 1 380]

[morozko 315]

Ответ губернатору. :)

[игорь удомля 1 380]

жена решила сделать мужу сюрприз-он пришел с работы,она открывает дверь вся в кожаном белье,сексуальных чулках и в маске.он посмотрел на нее и говорит:жрать в доме есть,бэтмен? жена говорит мужу: дорогой,тыприходишь с работы и все время говоришь одно и тоже-баба,жрать!. как будто и слов других нет. муж: баба,жрать!быстро!

[vodomet 1 541]

- Мама, я научилась считать!

- Да? И что ты считаешь?

- Я считаю всех говном.

[dedushka 1 711]

-Дядя,пойдём трахнемся что ли?

-Тебе сколько лет,сопля???

-Ну 13,а что?

-А ну пошла отсюда,шмукодявка!!!!!!

-Ой-ой-ой,мля,какие мы суеверные!

Изменено 27 октября, 2012 пользователем Олег Иваныч

[vodomet 1 541]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:

- Ну как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять?

Заяц:

- Бутылку, бутылку!

Получили бутылку, идут дальше - Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:

- Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

[Geogor76 325]

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Это ужо не юмор, это, мать ее, политика.

[Geogor76 325]

[Geogor76 325]

ФЛОТСКИЕ БУДНИ - ОЧКИ СЕМЕНЫЧА

 

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.

По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.

А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком "Аварийная партия - на выход!". Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать...

 

Взято отсюда.

Изменено 27 октября, 2012 пользователем Geogor

[dedushka 1 711]

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

- Вы пробовали подделать русскую машину?

- Конечно пробовали, все равно мля получается лучше!

[dedushka 1 711]

Загадка!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

[vodomet 1 541]

ПЕТЯ !!!!

[dedushka 1 711]

- А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

- Стиральная!

[vodomet 1 541]

- А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

- Стиральная!

С одной педалью или без !!! " Киргизия " подходит ...

[игорь удомля 1 380]

внук подходит к деду:диду,вот кажуть есть жиды и евреи. о внучек евреи это таки гарни люди,умные,работящие а жидам абы кого нае..ть. диду,а вот есть кацапы и русские. о внучек,русские это таки гарни люди-добри,гостеприимные,а кацапы або горилку жрать да кверху пузом валяться. диду,а вот кажут есть хохлы и украинци. о,украинци это така гарны люди-щиры,работящи.а жинки яки!борща наварять да як заспивають! и живуть они в канаде

[andrushok 0]

крадётся охотник по болоту,видит гусь сидит.охотник начинает в него целиться,гусь поворачивается и говотит,тихо так:"Т-с-с-с,рыба..."

охотник недоуменно:"Чё ловится?!"

гусь:"НЕ-Е-Е сосет))))))"

[vodomet 1 541]

Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

[vodomet 1 541]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.

Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?

Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.

Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?

Мужик: Нет, батюшка, не грешный.

Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?

Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.

Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

[vodomet 1 541]

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?

- Да

- Это вам из ФСБ звонят!

- Я знаю!

- Откуда?

А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

[vodomet 1 541]

Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

[vodomet 1 541]

Звонок в цирк:

- Алло, слушаю вас.

- Это цирк?

- Да.

- Вам нужны артисты оригинального жанра?

- А что вы умеете?

- Я передаю запахи на очень большие расстояния.

- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!