Юмор

[vodomet 1 541]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,

выходит из фуры амбал 2*2.

Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель: Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!

Водитель: Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

[vodomet 1 541]

Шеф захотел секса,звонит секретарше:

-у меня встал вопрос

-но у меня месячный ответ,он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:

-может задним числом или в устной форме?

-спасибо я уже от руки набросал!!!

 

На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:

- Это чё такое?

Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:

- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

[gosha46 21]

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить - что и как?!

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

 

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Когда идешь с тещей по пляжу - это уже ужас..

[vodomet 1 541]

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

 

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так....

[vodomet 1 541]

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

[vodomet 1 541]

Люблю я Работу, Зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса: он лучше других!

И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету,

И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению.

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично

И каждую прогу опять и опять,

Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу скажу без затей;

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить!!!

[vodomet 1 541]

[vodomet 1 541]

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме – шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

- А мы все равно пое@#ться пришли!

[vodomet 1 541]

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченый, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:

- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!

[vodomet 1 541]

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.

- Мэм, – сказал продавец, – я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.

Ощупав удочку, он сказал:

- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.

Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.

- Итак, – сказал продавец, – всего с вас $34.52.

- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!

- Удочка стоит $20, – ответил слепой, – но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.

[vodomet 1 541]

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители

 

повели его к врачу.

 

- Не волнуйтесь, – успокоил врач, – он будет разговаривать. Вот

 

только те, кого первые три раза назовет умрут.

 

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер.

 

Вскоре он сказал: «баба».

 

Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

 

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

 

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался,

 

помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.

 

Приходит жена домой и говорит:

 

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся

 

и пойдем на похороны – сосед умер.

[vodomet 1 541]

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все – решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится – окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались – и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.

 

Возвращаются с телегой подарков – а дед на дереве сидит, колотится.

 

- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!

 

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

[vodomet 1 541]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

[vodomet 1 541]

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

[vodomet 1 541]

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

[игорь удомля 1 380]

просыпается мужик с будунища,а на груди бобер сидит "ты чего это?" "да на вас,алкашей белок не хватает"

[vodomet 1 541]

Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.

- Женатый.

- Тогда допишем: потайной карман в подкладке пиджака.

 

Говорят, друзья на дороге не валяются.

С моими бывает всякое.

[vodomet 1 541]

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Классный руководитель 9 А

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад? . .

[vodomet 1 541]

Профессор в университете:

- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

[doormatica 24]

- Тебе очки идут

- Спасибо за комплимент!

- А то уж совсем было глупое лицо.

[vodomet 1 541]

Я с 5 лет- Хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

[vodomet 1 541]

Гаишник останавливает невзрачную машинешку. Водила сильно испуган.

Гаишник:

- Все нормально, шеф. Трос есть?

Водила (облегченно):

- На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарив на заднем сидении):

- Никакой тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

Водила :

- Вот-вот, под ним и ищите.

[vodomet 1 541]

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы все видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

[vodomet 1 541]

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но никак не могу понять -как повидло попадает в карамельку...

[Mobic 32]