Юмор

[vodomet 1 541]

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!

- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

[vodomet 1 541]

Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.

- Шофера! Шаг вперед. В гараж...

- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..

- Повара! ... ну и так далее.

Остается один.

- Ну а ты кем был на гражданке?

- Глюкальщиком.

- Это что такое?

- Глюкала делаю для всей деревни.

- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.

Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.

Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...

Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.

- А это что такое!?

- .... Глюкало, товарищ генерал!

- Да я б... сам вижу, что глюкало!

А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...

- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!

Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.

Выводят глюкальщика на свет божий.

- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?

- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...

- Зачем?

- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!

[vodomet 1 541]

Полицейские пришли к мужику.

- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

- Давайте сначала плохую. — Ваша Тёща утонула — мы ее вытащили из воды.

- А какая хорошая?

- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

- А какая великолепная?

- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[vodomet 1 541]

Сидит рыбак зимой на пруду. Час сидит, другой, ни фига не клюет.

Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать

одного леща за другим.

-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?

Дед:

-Фефяка фаво ф фефле феффать!

-Чего, чего!

-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!

-Чее-во? Не пойму!

Дед выплевывает что-то в руку и грит:

-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!

 

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один

встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:

- Ты чего?

- Да Тёщу мою хоронят...

 

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"

Ответ: "У него на предплечье — синяк".

Изменено 25 сентября, 2012 пользователем AL.WING

[vodomet 1 541]

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.

- Привет, чего не приезжал?

- Да..., женился.

- Hу как жена-то, красивая?

- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.

- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?

- Какая там богиня... Бревно-бревном.

- Так может хозяйка хорошая?

- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...

- Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!

- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

[vodomet 1 541]

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:

- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

- Будь по-твоему.

Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.

- Ты чего делаешь?

- В-о-дку пью.

- А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

[vodomet 1 541]

Идет застолье в Грузии.

Встает один и говорит:

- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.

Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:

- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.

На что мужчина:

- Мы пьем за свежую рыбу.

[vodomet 1 541]

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:

- Вот у тебя рыба отп^#здительная.

Монашка в шоке:

- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.

Мужик и говорит:

- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.

- А ну хорошо, а то я уже испугалась.

Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятельнице:

- Матушка, я поймала отп#здительную рыбу.

- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.

- Матушка, да это у рыбы такое название.

Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:

- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.

Батюшка в шоке:

- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!

- Да вы батюшка не волнуйтесь, это у рыбы такое название.

Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.

Батюшка и говорит:

- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здительную рыбу.

Митрополит: - Да вы, разп#здяи, тут нех#ево живете!

[vodomet 1 541]

Cобрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:

- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...

- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон. - Мы с удовольствием переночуем в сарае.

... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Джиму и говорит:

- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?

- Естественно.

- Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?

- Еще как! Хороша была бабенка!

- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?

Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так...

- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

[vodomet 1 541]

Была такая передача "Вокруг смеха". И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот... Картина

следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: "Х*ева рыбалка" 2-е место: "Х*евый рыбак"

1-е место: "Нырнул - и х*й вынырнул".

[vodomet 1 541]

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.

Русский говорит:

- Я тебя люблю!

Эхо:

- Я тебя люблю... люблю...люблю...

Румын:

- Te uibesc!

Эхо:

- Te uibesc...uibesc... uibesc...

Англичанин:

- I love you!

Эхо:

- I love you... you.. you...

Китаец:

- Gjgshfcf gidhdgj!

Эхо:

- Что?!..

[vodomet 1 541]

Недавно подруга порадовала историей. Стояла она в метро Римская. Напротив надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит:

- Ты встань, чтоб было видно РИМ, а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.

[vodomet 1 541]

В зад "мерину" врезается Ока, из

"мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:

- Ты кто и чем платить будешь?

- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду

Морозу и он приедет, разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре

"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед

Мороз приедет.

- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

[vodomet 1 541]

Прораб на стройке говорит своим подчинёным:

- Вот вам 3 бочки краски , покрасьте стену.

Рабочим лень красить а бухнуть хочется. Денег нет, зато краски до"№уя.

Взяли они пол стены покрасили, 2 бочки пробили а оставшейся краской рядом стояшему коню рожу намазали , сидят вжарили и зае№"сь.

Вечером приходит прораб.

- Ёп вашу мать что фигня почему пол стены не крашено?

- Дык краска кончилась.

- Как я ж вам с запасом на завтра дал!

- А вон конь выпил остальную.

- Какой конь? А это тот который на прошлой неделе шесть подддонов кирпечей сожрал, и не сдох ещё пи#ар

[vodomet 1 541]

Телефонный звонок. В трубке приятный Женский голос.

- Алло, это милиция?

- Да, милиция.

- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?

- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[vodomet 1 541]

Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".

Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!"

[vodomet 1 541]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2

тысячи. Мужик:

- Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.

Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было

смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет

прилетал. Мужик:

- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за

моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[vodomet 1 541]

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии в(л)одки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

[vodomet 1 541]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня -

Звоните! Будем искать вместе

[vodomet 1 541]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал " под мухой", с гармонистом и толпой общих друзей

[vodomet 1 541]

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.

- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.

- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с Тещиного компа.

[vodomet 1 541]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Хренассе! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там ЗАКАЗ на лимон евро. ФОТКА , информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

[Костярин65 3]

Хеппи бездэй ту ю!

 

Убило ...........!!!! :bj:

[vodomet 1 541]

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".

Девушка:

- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".

Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.

Ректор:

- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?

Математик:

- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).

[vodomet 1 541]

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?

- И те и другие сидят у кормушки.

- А какие различия?

- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.