Юмор

[игорь удомля 1 380]

в школе.учительница задает вопрос:как можно перенести 2 арбуза. вовочка тянет реку,но она спрашивает танечку. -один арбуз можно взять в одну руку а другой в другую. -правильно.а как взять 3 арбуза? вовочка опять тянет руку.училка спрашивает петю. -один арбуз берем в одну руку,второй-в другую а третий надеваем на мужское достоинство. -фу,петя,я бы поняла если бы так сказал вовочка... вовочка:зато я знаю как перенести 5 арбузов! -как? -я бы взял один арбуз в одну руку,второй в другую,а на мужское достоинство одел бы петю!

Изменено 8 декабря, 2014 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR".

Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

[max10 400]

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это писец просто", а потом куранты.

[игорь удомля 1 380]

зима.утро субботы.мужик просыпается со страшнейшего бодуна.кровать мокрая.рядом сидит жена и ехидненько лыбится.мужик,стесь я тут это... жена:да не парься,ты вчера приволок снежную бабу.положил с собой в постель и я всю ночь угорала как ты её на секс убалтывал!

[vodomet 1 541]

Мужчины более привередливы и капризны.

Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.

А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

[vodomet 1 541]

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

[vodomet 1 541]

Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

[vodomet 1 541]

Закрытие "Южного потока", подписание меморандума с Турцией. Путин вставил Европе газоотводную трубку.

[игорь удомля 1 380]

-пацаны,хочу записаться в танцевальный кружок.очень хочется хорошо танцевать! -ну так запишись,что мешает. -показать?

[Евгений 591]

- Роза, я вас хочу!...

- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите!?.., Вот я хочу духи и платье!..

- Так ви меня хотите на подарок раскрутить!?..

- А ви меня на секс!?..

- И шо?..

- А ни шо!.., лежим с вами, как два Идьёта!, Я - без платья, а ви таки - без секса

[Евгений 591]

- Кашляете? - Да. - Кашель сухой? - Кашель - то сухой, только трусы мокрые!

 

В тюрьме беседуют адвокат и осужденный.

-"Я подкупил присяжного и Вам дали меньший срок."

-"Да, спасибо. А трудно было с остальными присяжными?"

-"Ну конечно, они хотели Вас совсем освободить."

[Евгений 591]

- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?

- Да.

- А к психологу не думали сходить?

- Думал.

- И?

- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

 

с одной стороны водку пить хорошо а с другой плохо-почему.с другой горлышка нету

[vodomet 1 541]

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ

. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница: — Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

[vodomet 1 541]

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.

Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.

Утром —

первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.

Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!

[vodomet 1 541]

Дед Мороз года — это Путин.

Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А еще он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.

[vodomet 1 541]

Сегодня встал в 6 утра.

(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.

Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

[Евгений 591]

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в баню идет!

 

- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

 

Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет

Изменено 15 декабря, 2014 пользователем CTAPNK_nOXABbI4

[Евгений 591]

– Мам! Она кусается!

– А я тебе говорила – не женись...

 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку .

Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

— О чем задумался?!

— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п@@да...?

 

Урок физики в богословской школе:

- Иванов. как ток течет по проводам?

- С Божьей помощью!

- Садись, пять!

Изменено 15 декабря, 2014 пользователем CTAPNK_nOXABbI4

[Евгений 591]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает…»

 

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «…говорит Лось из Космоса...»

[Евгений 591]

Дагестанские блохи,услышав лезгинку затоптали кошку насмерть(((

[игорь удомля 1 380]

ночь.жена-мужу:спишь? м:нет. ж:а хочешь? м.радостно:конечно хочу! ж:ну так спи.

[игорь удомля 1 380]

-доча.ты начала материться? -да ты что,мама! -а с чего это кот начал отзываться на кличку"пошел на х%й,тварь лохматая!"

[игорь удомля 1 380]

-зая,я не сдала экзамены! -что завалила,теорию или вождение? -инструктора,дерево и двух бомжей...

[Евгений 591]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

 

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

 

ХОРОШАЯ ГУЛЯНКА НАЧИНАЕТСЯ СО СЛОВ......" ТОЛЬКО НЕ МНОГО!!!! МНЕ ЗАВТРА НА РАБОТУ!!!! " .......

[max10 400]

С каждым днём уходящий год становится всё лучше и лучше наступающего.