Юмор

[vodomet 1 541]

Приходит девушка со свидания:

- Ну что, как он?

- Мм, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень, очень вкусный!

- Ну а… Было?

- Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

- Да?

- Да!

- Красавчик братан.

[vodomet 1 541]

Идёт грустный мальчик и поёт:"Чужие губы тебя ласкают...." подходит

парень постарше и спрашивает:"Что,девушка бросила?" -"нет,чупа-чупс

потерял"

[vodomet 1 541]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету,

и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

[vodomet 1 541]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут

поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5

минут кто-то украл робота.

[vodomet 1 541]

Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...

[vodomet 1 541]

- Дети , не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по пятьсот!???

- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

[vodomet 1 541]

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

[vodomet 1 541]

- Любимая, ты где?

- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор:

- Не включу! Я с ним поругалась!

[vodomet 1 541]

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг

на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.

Оживил он памятники и сказал:

- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.

Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через

5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:

- Я даю вам еще 5 минут.

Тогда Он взял Ее под руку и сказал:

- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на

голову!

[vodomet 1 541]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом

мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как

следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший

учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,

ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет

к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от

чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от

ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

[vodomet 1 541]

Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией

 

.........................................................................................................................

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[Андрей 207]

- Доктор, меня все игнорируют.

- ... следующий!

[vodomet 1 541]

-Товaрищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысячa рублей, хорошо?

- Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

[vodomet 1 541]

- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

[vodomet 1 541]

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили еще...

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: Конечно грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили еще...

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия.

[vodomet 1 541]

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

 

..................................................................................

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

[vodomet 1 541]

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

[vodomet 1 541]

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

[vodomet 1 541]

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:

- Петя, что с тобой?!

- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...

- Ты их зaпомнил хоть?

- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

[vodomet 1 541]

- Дайте пачку

"Беломора"!

- Тебе 18 лет нет!

- Ну тогда "Колу" 0,5 и

шоколадку с фольгой

[vodomet 1 541]

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

[max10 400]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке

'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

[Geogor76 325]

и полмиллиона чеченцев

+1000

[Nemesniy 34]

!

[vodomet 1 541]

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?