Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Приходит девушка со свидания:

- Ну что, как он?

- Мм, супер!

- Пахнет хорошо?

- Великолепно!

- Ужин вкусный был?

- Ах, очень, очень вкусный!

- Ну а… Было?

- Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

- Да?

- Да!

- Красавчик братан.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идёт грустный мальчик и поёт:"Чужие губы тебя ласкают...." подходит

парень постарше и спрашивает:"Что,девушка бросила?" -"нет,чупа-чупс

потерял"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету,

и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В Японии изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут

поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5

минут кто-то украл робота.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Времена нынче сильно изменились: сейчас уже трудно поверить, но ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников... а не наоборот...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дети , не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по пятьсот!???

- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Любимая, ты где?

- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!

- Съезжай с рельсов и включи навигатор:

- Не включу! Я с ним поругалась!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг

на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.

Оживил он памятники и сказал:

- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.

Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через

5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:

- Я даю вам еще 5 минут.

Тогда Он взял Ее под руку и сказал:

- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на

голову!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом

мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как

следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший

учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза,

ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет

к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от

чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от

ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабник - мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией

 

.........................................................................................................................

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, меня все игнорируют.

- ... следующий!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Товaрищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысячa рублей, хорошо?

- Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доброе утро, в эфире передача «Очумелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят выпивают два мужика. 1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили еще...

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: Конечно грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили еще...

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

 

..................................................................................

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).

Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:

- Петя, что с тобой?!

- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...

- Ты их зaпомнил хоть?

- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дайте пачку

"Беломора"!

- Тебе 18 лет нет!

- Ну тогда "Колу" 0,5 и

шоколадку с фольгой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.

В колонке

'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
и полмиллиона чеченцев

+1000 :dntknw:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...