Юмор

[игорь удомля 1 380]

подошел турист к пещере,а вокруг красотища!эмоции через край.ну он давай орать в пещеру: зае%ись!!!! эхо:зае%ииись.... турист громче:зае%ись!!!!! эхо:зае%ииись! турист еще громче: да зае%иииись!!! эхо:да зае%ал!

[игорь удомля 1 380]

турист зашел в пещеру.пока е%лом щелкал-рюкзака нет. орет:тут есть кто? эхо:есть кто,есть кто? турист:или нет никого? эхо:нет никого,нет никого? :а кто рюкзак сп%здил! :а х%й его знает

[dedushka 1 711]

Сидит мужик на берегу,рыбу ловит. Мимо крокодил плывёт. Увидел мужика,остановился,так пристально на него посмотрел.

-Чё мужик,не клюёт?

-Нет.

-Давно не клюёт?

-Давно.

-Может-пока искупаешься?

[chekrizov 19]

Пошли охотники в лес. Напал на них медведь. Один на дерево залез а остальные два на другое. Медведь посмотрел где один и полез к нему....Короче пока он лезет,те двое говорят... Спорим я ему яйцо отстрелю,бах у медведя яйцо упало. Медведь все равно лезет, второй говорит а я ему второе отстрелю. Бах яйцо падает....А тот к которому медведь лезет, как заорет. В голову мужики стреляйте! Мля буду не еб...ть лезет.

[Южанин 141]

Анекдот из детства:

Поступил мальчик в пионеры, и пишет письмо деду с бабкой

" здравствуйте, дорогие бабушка и дедушка, сегодня я стал пионером и наш вожатый сказал, что нужно говорить правду, правду и только правду, так вот признаюсь Вам, что летом когда у Вас гостил, я нашел в погребе банку с вареньем и все варенье съел, а что бы банка не была пустой я туда насрал, вот и все.... "

Дед письмо прочел как даст бабке по голове, она:

- за что?

Он:

- говорил тебе насрано! А ты засахарилось, засахарилось.....

[chekrizov 19]

Самый короткий анекдот из клуба Белый попугай. Еврей колхозник.

[vodomet 1 541]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся

грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку)

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!

— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!

[vodomet 1 541]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!

[vodomet 1 541]

- Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!

[vodomet 1 541]

Реклама в турагенстве:

Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"!

Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб..

[vodomet 1 541]

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.

Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

[игорь удомля 1 380]

два одесских джентельмена: апчхи! будь здоров! спасибо! пожалуста! не подъе%ывай! пошел на х%й!

[игорь удомля 1 380]

русский-чукче:здорова,сосед.когда долг отдашь? заптра. опять нае%ешь? латна.

[dedushka 1 711]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

..............

 

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

 

............

 

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздается голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

[vodomet 1 541]

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,

деньги заберет, а ты еще и виноват

[vodomet 1 541]

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли,

Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени -

хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

[vodomet 1 541]

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:

- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!

Вовочка:

- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

[vodomet 1 541]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..

 

Потом он выключил свет и зажег свечи. Экономный, отметила она. Это хорошо.

[vodomet 1 541]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[vodomet 1 541]

В аптеке:

- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

 

............................................................................................

 

Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья....

 

.............................................................................................

 

Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

[vodomet 1 541]

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,

пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать! .

[vodomet 1 541]

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит...

А от настоящих - кружится!

[vodomet 1 541]

3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:

Муж

приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что

спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и

наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж

приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена

на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к

ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

[vodomet 1 541]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

[vodomet 1 541]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.