Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

подошел турист к пещере,а вокруг красотища!эмоции через край.ну он давай орать в пещеру: зае%ись!!!! эхо:зае%ииись.... турист громче:зае%ись!!!!! эхо:зае%ииись! турист еще громче: да зае%иииись!!! эхо:да зае%ал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

турист зашел в пещеру.пока е%лом щелкал-рюкзака нет. орет:тут есть кто? эхо:есть кто,есть кто? турист:или нет никого? эхо:нет никого,нет никого? :а кто рюкзак сп%здил! :а х%й его знает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик на берегу,рыбу ловит. Мимо крокодил плывёт. Увидел мужика,остановился,так пристально на него посмотрел.

-Чё мужик,не клюёт?

-Нет.

-Давно не клюёт?

-Давно.

-Может-пока искупаешься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пошли охотники в лес. Напал на них медведь. Один на дерево залез а остальные два на другое. Медведь посмотрел где один и полез к нему....Короче пока он лезет,те двое говорят... Спорим я ему яйцо отстрелю,бах у медведя яйцо упало. Медведь все равно лезет, второй говорит а я ему второе отстрелю. Бах яйцо падает....А тот к которому медведь лезет, как заорет. В голову мужики стреляйте! Мля буду не еб...ть лезет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот из детства:

Поступил мальчик в пионеры, и пишет письмо деду с бабкой

" здравствуйте, дорогие бабушка и дедушка, сегодня я стал пионером и наш вожатый сказал, что нужно говорить правду, правду и только правду, так вот признаюсь Вам, что летом когда у Вас гостил, я нашел в погребе банку с вареньем и все варенье съел, а что бы банка не была пустой я туда насрал, вот и все.... "

Дед письмо прочел как даст бабке по голове, она:

- за что?

Он:

- говорил тебе насрано! А ты засахарилось, засахарилось.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самый короткий анекдот из клуба Белый попугай. Еврей колхозник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.

Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся

грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!

Мышка (отодвигаясь в сторонку)

— Что это?

— Это тебе! Букет!

— А за что?

— Да просто так!

— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….

— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …

— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!

— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!

Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.

— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.

Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реклама в турагенстве:

Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"!

Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.

Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

два одесских джентельмена: апчхи! будь здоров! спасибо! пожалуста! не подъе%ывай! пошел на х%й!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

русский-чукче:здорова,сосед.когда долг отдашь? заптра. опять нае%ешь? латна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

..............

 

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

 

............

 

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздается голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит,

деньги заберет, а ты еще и виноват

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли,

Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени -

хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:

- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!

Вовочка:

- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?

- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..

 

Потом он выключил свет и зажег свечи. Экономный, отметила она. Это хорошо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка

маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил

менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда

о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,

коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки

такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие

крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы

даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В аптеке:

- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

 

............................................................................................

 

Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья....

 

.............................................................................................

 

Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! - Ну и что? - А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В парке из-за кустов раздается женский крик:

- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину,

пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:

- Гражданин, ваши документы!

- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:

- Гражданочка, надо дать! .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит...

А от настоящих - кружится!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

3 стадии храбрости мужчины

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:

Муж

приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что

спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и

наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж

приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена

на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к

ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...



×
×
  • Создать...