Юмор

[Geogor76 325]

Новый министр обороны дает интервью:

- Как вы относитесь к слухам о конце света?

- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.

- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?

- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

-----------------------

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

-----------------------

Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?».

Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!»,

Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно

ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером,

когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.

Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:

- Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …

Изменено 3 декабря, 2012 пользователем Geogor

[Geogor76 325]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[Geogor76 325]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

[vodomet 1 541]

Проснулся медведь после зимней спячки,доволен.Чувствует,что на губе волосинка.Снял ее,примерил к лапе,нет,не подходит.Примерил к груди,опять не подходит.Примерил ниже пупка и с воплем-,,Да ну на.....й,не может быть.

[vodomet 1 541]

- Как дословно переводится слово факс с английского на русский?

- Ну как... наверное, ёбс...

[vodomet 1 541]

Доктор, то вы же в университете принимали клятву Гиппократу!

- Я много чего принимал в университете!

[vodomet 1 541]

Лонгфелло вместе с Гайаватой в гробах перевернулись :))

[[/

реальная местная жизнь чесна чесна

 

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная

укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- М-м-у-у-у...

Корова :

- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

 

Лонгфелло вместе с Гайаватой в гробах перевернулись :))

[[/

реальная местная жизня ,чесна чесна

[vodomet 1 541]

Спасибо Путину за это- квартиры стоят как Ракеты

Спасибо Путину за это-от эмигрантов спасу нету

Спасибо Путину за это- учиться в вузе смысла нету

Спасибо Путину за это- зарплата есть , а денег нету.

[vodomet 1 541]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.

Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с

крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,

бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя

обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается

журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На

такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!

А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию

с друзьями приехали...

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на

первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

[vodomet 1 541]

Я встретил Бабу на Кубани,

С грудями сочными как дыня,

Я приложился к ним губами,

Синяк под глазом и по-ныне...

[vodomet 1 541]

Баба-Яга поймала Красно-Молодца и говорит:

- Я загадаю тебе загадку ,отгадаешь ,я тебе отдамся , нет -то сьем !!!

- ну давай ...

- ПО болоту значит скачет ,на Ля на чинается , на ГУШКА заканчивается !!!

- Кузнечик

-А-а-а-а , шалунишка , отгаадааллл....!!!!

[vodomet 1 541]

Мужчина спрашивает у женщины:

- Скажите, а Вы замужем?

Она в ответ:

- Конечно, да!

- А сколько времени?

- Полшестого.

[vodomet 1 541]

Компьютерный мастак на вызове:

- Так, а у вас таз медный есть?

- Нету, а вам зачем?

- Да так, принтер ваш накрыть.

[vodomet 1 541]

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!

- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!

Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!

- Что, на кровати с музыкой?

- Нет, на полу и на все!

[vodomet 1 541]

- Здравствуйте. С генеральным соедините.

- Пожалуйста, как вас представить?

- Представьте меня в розовых трусах на берегу Тихого океана с бокалом дайкири.

[vodomet 1 541]

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?

- Да дома!

- А жена как же?

- А что жена? Я ей номер снял... прям возле её работы.....

- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?

- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!

[vodomet 1 541]

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

 

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин.

 

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

 

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

[vodomet 1 541]

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

[vodomet 1 541]

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, , с друзьями разговариваешь?

[vodomet 1 541]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает

пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там

корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и

в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о

детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,

мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и

говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если тр...шь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня

к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,

старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки

и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если тр....шь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,

не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла

и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,

старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если тра.....шь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[vodomet 1 541]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.

На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что. Съел.

- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.

На следущий день,приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр....ул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

[vodomet 1 541]

Приходит мужик к врачу , жалуется. -Доктор у меня американская болезнь.

- Какая?

- Страшная доктор , СПИД.

- С чего вы это взяли?

- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит. Доктор у меня американская болезнь, СПИД.

- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.

Доктор внимательно посмотрел.

- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.

- Какая?

- ХАНАК./..Ю.

[vodomet 1 541]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Хлебальник закрыл и пошел.....

[vodomet 1 541]

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:

- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...

Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:

- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?

Заёмщик, слегка опешив:

- Один раз в неделю...

- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.

Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".

Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.

Отец:

- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?

Заемщик:

- Три раза в неделю...

- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.

Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...

Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.

Отец:

- Молодой человек - как часто Вы моетесь?

Заемщик:

- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...

- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.

Сын в недоумении:

- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!

Отец:

- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

[vodomet 1 541]

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:

- Дорогой, я бы хотела девочку.

- Хорошо, будет тебе девочка.

В комнату влетает Вовочка:

- А мне - саблю, буденновку и велосипед!

 

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

 

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

- А это что?

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

 

Вовочка спрашивает:

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

 

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

 

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец?

- Вот это они все время и выясняют...

 

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

- А у нас теперь все есть!

- Откуда ты знаешь?

- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...