Юмор

[imironovich 53]

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, еще водку не пробовали.

 

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Пацаны, нам надо держаться вместе!".

[игорь удомля 1 380]

шабашники-узбеки толпой тащат рельсу.мимо идет прораб-да щож вы так мучаетесь,положили бы пару чурок та и котили бы. а хохлов положить нельзя?

Изменено 29 ноября, 2012 пользователем игорь удомля

[vodomet 1 541]

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

 

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

 

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

 

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

 

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

 

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

 

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

 

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

 

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Изменено 29 ноября, 2012 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.

Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

[vodomet 1 541]

N-е место ......: Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.

Наш им кричит:

- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант (завелся!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.

Через две минуты появляется наш:

- Ну че я говорил - слабаки!

Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод.

Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:

- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

[vodomet 1 541]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pаст.

[vodomet 1 541]

Любитель пэйнтбола pассказывает пpиятелю:

- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!

[vodomet 1 541]

Висит старый альпинист на стене,тренируется. Держится только одной рукой, а в другой книга. Читает....

Мимо проползает молодой альпинист - весь в мыле, в страховке, еле дышит...

- Скажи дядя, а правда что старые альпинисты все могут?

- Нет, - говорит старый, слюнявя палец и перелистывая страницу, - БРЕШУТЬ.

[vodomet 1 541]

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:

- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково.

- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:

- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

[vodomet 1 541]

Добрые старые 90-е.....

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

[vodomet 1 541]

Из жизни студентов....

Столовая , очередь, полуголодные студенты , кто уже ест ,кто то жадно чавкает ,кто-то ждет за столиком .... в общем в столовой звуки поглощения пищи.... И в друг на всю столовую голос студента -очкарика : Пять котлет.....

В столовой повисла гробовая тишина ...

Злобный шипящий голос откуда-то : У гад жирует !!!!

Студент-очкарик продолжает: И двадцать вилок,пожалуйста....

[vodomet 1 541]

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи.

Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.

Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:

- Вам лицензию на кого?

Ну, жена, недолго думая, отвечает:

- На мужа...

[vodomet 1 541]

"Первые лица" (которые нынешние) поприсутсвовали на военно-морском параде по случаю Дня флота и делятся впечатлениями:

- Вовчик, надо и нам срочно развивать свой флот. Крейсеры строить, эсминцы, субмарины, не хуже, чем в Европе. Будем великой морской державой!

- Нет,Димон , лучше давай срочно строить тюрьмы. Не хуже, чем в Европе. С камерами-люкс, джакузи, зимними садами, спортзалами, вай-фай.

- Тюрьмы? Вовчик дык , зачем?

- Димыч, а ты после выборов надеешься на флоте служить?

[vodomet 1 541]

Разговаривают две женщины - первая спрашивает: Как у тебя дела с мужиками?

- Да никак...

- Первая - а у меня их трое и представляешь , у каждого до колена - правда у одного руки ,у другого живот, а у третьего - язык !

[vodomet 1 541]

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.

Немец: О!! Нефертити!!!

Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?*

Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Нефертите задом!!!

 

Самая короткая и прекрасная сказка.

Жил был на свете принц, который однажды спросил свою принцессу:

— Ты выйдешь за меня замуж?

Она ответила:

— Нет…

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, смотрел каждый вечер футбол, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, подружек, соседок… пел в душе и чесал себе яйца.

[vodomet 1 541]

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает.

За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро,

в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:

-Откуда такая шикарная тачка-то?

-Да у меня фекалии целебные.

-Чего???

-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так

у него потом такие кудри пошли расти...

(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)

-Слушай, а мне также можешь?

-Ээээээээ... Смогу пожалуй.

Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту

на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил

фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:

-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю

[vodomet 1 541]

СКАЗ О КАЧКАЛДАКЕ, МОРСКОЙ СОБАКЕ, МОТОРИСТЕ БАЙРАМЕ ДУРДЫЕВЕ И ЕГО ТОВАРИЩАХ

Над шахером Челекеном слышен клекот качкалдака:

Птица-символ, птица-солнце новый день встречает песней,

Воздавая дань успехам, что достиг народ йомудский,

Уворачиваясь ловко от камней, что из рогаток

Пацаны в него пуляют, предвкушающие пищу.

 

Он, Махтумкули пернатый, гордо реет над пучиной,

То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к небу, -

(Признаю, что эти строки мне навеял некто Пешков), -

Разнося по велаятам свою песню качкалдачью,

Укрепляя в населенье гордый дух свободолюбья.

 

А над сажевым заводом качкалдаку стало плохо:

Учащенно стало биться сердце в грудке птицы смелой,

Тяжелее стали крылья и нарушилось дыханье.

Вместо песни мелодичной зоб, забитый углеродом,

Доносил из поднебесья только жалкие стенанья.

 

Наконец пернатый понял, что конец ему приходит,

Карбонические шоры горизонт ему затмили.

«Умереть хочу я в море», - возжелал он, весь забившись,

Из последних сил стараясь скондыбать еще полмили.

И кометой безутешной он низвергнулся в стихию

И попался, бедолага, прямо в пасть морской собаке,

Проплывавшей безмятежно мимо судна «Геокчаев».

 

Но недолго длилась радость для каспийского тюленя:

Через миг попал он в невод, что заботливо расставил

Моторист Байрам Дурдыев, славный сын земли туркменской.

Возжелав залетной дичи, что постится в океане,

Не подумал муж голодный о мученьях бедной твари.

Мысль одна в желудке билась: «Где достать немного пищи,

Чтоб скрестить ее с колпитом и дожить до смены вахты ?»

 

О, КОЛПИТ! Молчать не в силах сердце пылкое поэта.

О тебе пою я песню (пусть нескладно, зато громко).

Ты - надежа и опора аксакалам и хякимам.

О тебе забыть не смогут, я уверен, очень долго.

Небольшой, но очень сытный, ты туркмену помогаешь

Продлевать часы страданий и томлений в непогоду,

Ты - луч света в темном царстве, яркий выплеск мазохизма.

 

Уследить не может разум за мозаикой продуктов:

На замасленной клеенке, обагренной кровью раков,

Разбросались в беспорядке два яйца, четыре булки,

Куль муки, воды баклажка, а еще ряд тушек сельди,

Что плодится бесконтрольно возле банок ЛАМ и Жданов.

 

С детства знал Байрам Дурдыев, что тюлений жир полезен

При хронических недугах, хоть вонюч он и невкусен.

Калорийно также мясо, если с толком приготовить,

Шкурка же морской собаки представляет собой ценность:

На базаре в Небит-Даге за нее дадут вам денег.

 

«Будет ужин, будет праздник», - моторист сиял от счастья,

Сеть из моря вынимая. Пригласить гостей решил он

В свое скромное жилище, где прописан был законно

Вместе с верною супругой, спиногрызами и тещей,

Своенравною старухой, уроженкой Кара-Геля.

 

В час назначенный явились: брат Непес, его Бибишка,

Маметклычевых семейство, дегустатор с химзавода,

Кум Али, Курбан-калека, Назарбек с бутылкой водки,

Зоофил Мерет Кулиев, повариха с «Уруноса»,

Прокаженная Айнашка, из Котур-Тепе две грымзы.

 

Из Лармага на «Тойоте» тоже гости приезжали:

Тони Ляпин с желтым глазом, похотливый Ваня Будкин,

Человек-татуировка вместе с хряком Рузерфордом.

Кобелиные инстинкты их позвали в путь-дорогу,

Захотелось женской плоти этим бывшим патриотам.

 

Вечер удался на славу: шницеля из пса морского,

(Oказавшегося сукой), всем гостям пришлись по вкусу.

Кто хотел быть пьян - напился, кто хотел быть сытым - стал им,

Кто за похотью приехал - испытал сполна оргазмов.

Только очень мне обидно, что никто из них не вспомнил

Имя птицы благородной, без которой праздник шумный,

Слышный аж на нефтебазе, никогда-б не состоялся.

Качкалдак! Ты канул в вечность, подаривши людям счастье.

Память вечную героя о себе ты, брат, оставил.

Да прославится навеки род твой славный, род достойный!

Пусть птенцов рожают самки, твое племя пополняя,

Да минуют их болезни, уносящие здоровье.

[vodomet 1 541]

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!

- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?

- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

[vodomet 1 541]

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна.

Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

[vodomet 1 541]

В церкви.

- Грешила, дочь моя?

- Ох, грешила, батюшка!

- Каешься?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, целуй распятие... да без языка!

[dedushka 1 711]

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а-а-а-а вспомнил - "Ара рад".

[Geogor76 325]

СКАЗ О КАЧКАЛДАКЕ, МОРСКОЙ СОБАКЕ, МОТОРИСТЕ БАЙРАМЕ ДУРДЫЕВЕ И ЕГО ТОВАРИЩАХ [[/

Лонгфелло вместе с Гайаватой в гробах перевернулись :))

[dedushka 1 711]

Уборщица моет мужской туалет в Верховной Раде:

- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

[dedushka 1 711]

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает,

то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает,

что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех,

потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь

свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все

перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку

Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит

спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,

что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

[dedushka 1 711]

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2

Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.

Общественность требует комантариев...

Прямое включение Президента РФ:

"Буду краток... Зае..али!"