Юмор

[dedushka 1 711]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

[dedushka 1 711]

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

— НЕТ!

Парень:

— Ну пожалуйста.

Девушка:

— НЕТ!

Парень:

— Ну что тебе стоит?

Девушка:

— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

[dedushka 1 711]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[vodomet 1 541]

Две девочки лет четырех играют в песочнице и повторяют разговоры взрослых.

Первая девочка:

- У нас такое горе ... такое горе ... У нашей мамы была внематочная беременность и ей трубу перерезали. Ужас!!!

Вторая девочка:

- Что внематочная ..., а вот у нашей мамы была внепапочная беременность, так наш папа устроил ей трепанацию черепа.

[vodomet 1 541]

Если пипец случился у ...

 

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

 

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

 

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

 

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

 

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

 

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

 

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

 

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет \"та пипец какой-то!\" и забьет.

 

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

 

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

 

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

 

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут

[vodomet 1 541]

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

[vodomet 1 541]

Нaпрaсно думaть, что мудрость - это привилегия стaрости.

Мудaк с возрaстом не стaновится мудрецом - он стaновится стaрым мудaком.

[vodomet 1 541]

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

[vodomet 1 541]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

[vodomet 1 541]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[vodomet 1 541]

Проходил ,как-то Будда, со своими многочисленными фанатами , мимо одной деревни.

Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно, молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.

Тут что-то не так.

Один из них обратился к Будде:

- В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?

- Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.

Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

[max10 400]

[vodomet 1 541]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[Geogor76 325]

[Geogor76 325]

- Пошли лучше в армию!

- Зачем?

- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

 

Дирижёр на репетиции духового оркестра:

- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

 

Медведев предложил пожизненно запретить нарушителям вход на стадионы.

Медведев предложил установить штраф за проезд на красный свет 500 тыс. рублей.

Чего только не предложишь, лишь бы о коррупции и воровстве в высших эшелонах власти не говорить.

 

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?

- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

 

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

[vodomet 1 541]

Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

У них "мозги " слетели пока пытались трансформироваться в " копейку "

[~FISHUNTER~ 419]

...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

 

Друзья, вы не поверите!

http://auto.mail.ru/...e.html?id=37019

Изменено 28 ноября, 2012 пользователем ~FISHUNTER~

[vodomet 1 541]

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "

[vodomet 1 541]

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хе...а себе"- привлекает больше внимания ,чем громкое обращение: "Граждане! "

 

В России есть 5 видов мужей:

- красивый и богатый

- зато богатый

- зато красивый

- зато не пьет

- остальные.

[vodomet 1 541]

Отец - дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои?

- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

[vodomet 1 541]

Еще однa особенность изделий АвтоВaз: у клaвишных переключaтелей имеющих теоретически двa положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонaдaвил.

[imironovich 53]

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

[vodomet 1 541]

Посaдили мyжикa в тюpьмy, пpиводят в кaмеpy, a тaм зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpaвилa выpaботaлись и все тaкое...

Hy, зaкpыли зa ним двеpь, встaет пaхaн и говоpит:

"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нaс пpaвило тaкое - Или шилом в глaз, или в ж...y пару paз..."

Мyжик оглядывaется по стоpонaм, потом paзвоpaчивaется и нaчинaет в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в кaмеpy к пи.....aм посaдили!!!"

Пaхaн емy: "Hе понял...чё тaк гpyбо?"

- Аaa!.. Я что-то сpеди вaс одноглaзых-то не вижy!!!

[vodomet 1 541]

Жена говорит мужу:

- Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж.

- Не хочу.

- Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим.

- Не хочу.

- А куда ты хочешь съездить?

- В Грецию, на Афон.

- Но почему туда?

- Туда женщин не пускают.

[vodomet 1 541]

Жил да был у бедных родителей сын-красавец писаный, как есть Апполон. А вот богатой семье на повезло - дочь у них страшна как смертный грех. И вот полюбила она того красавца всей душой. Пришел отец тереть с ним.

- Женись, говорит, на дочурке, что хочешь дам, а то уж извела она всех.

- Я бы женился, да вот как я с ней спать-то буду?

- А это ничего - ты ей мешок на голову и без базара.

На том и порешили.

Проходит время. Подарил тесть молодым немеренную совершенно картину - Пикассо. И решил муж сам ее повесить.

Стоит на лестнице и командует жене:

- Молоток!

- Молоток, молоток,-в панике мечется жена,

- Гвоздь!

- Гвоздь, гвоздь, - еле шепчет она от страха Тут муж промахивает и засаживает себе со всей дури молотком по пальцу

- Е@АТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

- Мешок, мешок, мешок.......