Юмор

[vodomet 1 541]

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

[doormatica 24]

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

- Ты уже и там всех достала?

[vodomet 1 541]

Приходит Мужик (М) к Доктору(Д) иговорит: Док у меня что-то случилось ничего не болит ,но яйца серые .Д осмотрел ничего не обнаружил отправил его М домой .Через время -опять М прибегает : Док у меня яйца синие !!!!???? Осмотрел - опять ни какой потологии ,отправил М домой .Через день прибегает М опять : Док Я умираю , у меня яйца Черные !!!! Д осмотрел ,пощупал и говорит : Вы кем работаете ?М -Директором , а что ? Д : А секретарша есть ? М : Ну конечно !!! Д : Ну тогда всё ясно - Скажите своей секретарше ,пусть перестанет задницу вытирать Копиркой...

[Geogor76 325]

[Geogor76 325]

http://www.youtube.com/watch?v=p_EYz0XoQ8s

[vodomet 1 541]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[vodomet 1 541]

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:

- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.

Сын в сердцах:

- Вот п@дорас! !

- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь п@дорасом?!

[Geogor76 325]

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Изменено 8 октября, 2012 пользователем Geogor

[vodomet 1 541]

Из старенького: Вывезли как-то хозяева своего старого кота в лес ,да там и бросили. Ну значит идет кот по лесу ,а на встречу ему лиса ,он ей приветствуя : МУР ,лиса в обморок ,кот ничего не понял, привел лису в сознание .Она ему и говорит : Ты что из Московского Уголовного Розыска ? Тебя все звери будут боятся !!! Ну ходит ,бродит Кот по лесу зверей пугает,выходит на лужайку - а там отара овец ,Кот им : МУР МУР !!! Овцы в ответ : КЕГЕБЕЕЕЕ...

[Geogor76 325]

[Geogor76 325]

[Geogor76 325]

[vodomet 1 541]

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu"

- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[vodomet 1 541]

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:

18+ - что-то интересное.

16+ - можно не смотреть.

Все остальное - вообще шлак.

[игорь удомля 1 380]

у педика сломался мопед.стоит,что делать не знает.останавливается браток на джипе :ну че,давай толкнем твое гавно. -давай,а потом заведем мою моподку. приходит молодая пара к доктору.:доктор,помогите!во время секса жена орет от боли. -давайте посмотрим,сначала муж-ничего особееного,весьма средний.теперь жена-тоже нормально.должно быть без проблем.может что не так делаете?расскажите -сперва засовываю член,потом руку. - а руку то зачем???? -а дрочить то как!!

[morozko 315]

Чел ехал за 2 номера до меня. Даже синяка небыло.

[vodomet 1 541]

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

[vodomet 1 541]

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.

Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

[vodomet 1 541]

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить - что и как?!

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

 

- Что такое ужас и что такое жуть?

- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Изменено 13 октября, 2012 пользователем vodomet

[vodomet 1 541]

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.

- Жопа! - улыбались Неприятности.

Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

[vodomet 1 541]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[vodomet 1 541]

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

 

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

[vodomet 1 541]

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:

- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,

150 - количество пассажиров,4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

[vodomet 1 541]

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

[vodomet 1 541]

Первая брачная ночь

- милая, сейчас тебе будет

больно потерпи, не кричи. Это

физиология и от этого ни куда

не деться.

Проходит время, сидит, ноги на

пол опустил, курит. Она сладко

потягивается и спрашивает:

- милый, ну когда же мне будет

больно?

- щас, докурю и морду набью