Юмор

[Евгений 591]

Приходит Гитлер на работу,

Приходит Бен Ладен с работы....(это все)

..ну можно как продолжение..

 

...у жены спрашивает:

-Меня никто не искал?

[игорь удомля 1 380]

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

— Нет — это, пожалуй, невозможно... Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?!

[Geogor76 325]

[spoiler=Спойлер]В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

 

[Geogor76 325]

https://www.youtube.com/watch?v=Q8v2WIvEJ3c

[Geogor76 325]

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает, ни на похоть, ни на скупость...

-----

Скоро лето, а ты жирный.

Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.

Скоро кризис, а ты бедный.

Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

-----

 

В этом году первые полгода будут трудными...

Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

-----

 

Прогноз от Павла Глобы:

- В 2016 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...

-----

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

-----

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

-----

 

Прогноз:

после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

-----

 

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.

Вы не пробовали похудеть со 115 килограммов до 32?

-----

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

-----

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.

- Спасибо за доклад, министр финансов.

-----

 

Кризис, говорите...

Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

[vodomet 1 541]

Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8: 15… теперь я встаю на работу в 5: 20

[vodomet 1 541]

Умею ли я материться?

На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой.

Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

[игорь удомля 1 380]

дай человеку рыбу и он сыт весь день.дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь

[max10 400]

Принципы работы современной прессы. Интервью:

- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?

- Нет, он вообще не пьёт.

- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?

- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!

- А как вам сегодняшняя погода?

- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:

"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

[Евгений 591]

Прилетел папа римский в Германию. Берут у него интервью:-"Как вы относитесь к публичным домам?" На что понтифик ответил-:"А разве в Германии есть публичные дома?"

На первой полосе- Первые слова папы римского, сойдя с трапа самолета-:"А в Германии есть публичные дома?"

[dedushka 1 710]

.

[игорь удомля 1 380]

[Станислав 186]

Когда я слышу как наш премьер-министр рассказывает об успехах экономики , росте производства- думаю он рассказывает о России или о успехах в игре "ферма"

[max10 400]

[игорь удомля 1 380]

[игорь удомля 1 380]

Муж ругается с женой. Жена:

- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?

Муж:

- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..

И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:

- Ну, дала несколько раз...

[игорь удомля 1 380]

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?

– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

[игорь удомля 1 380]

- Сволочь! Ты опять в постели назвал меня Катей!

- Так темно же...

[игорь удомля 1 380]

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."

На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

[max10 400]

[~FISHUNTER~ 419]

Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.

[vodomet 1 541]

Нет, нельзя пускать Хиллари в Белый дом! Вот представьте себе: сидит она в Овальном кабинете и все время представляет, что тут Моника выделывала с Биллом! Это же постоянный стресс для порядочной жены! Хиллари озлобится еще больше, и начнет чудить! Нельзя, нельзя этого допустить!

[Станислав 186]

Решил по утрам качать пресс! Встал в 6 утра , лег на пол... и проснулся в 11

[vodomet 1 541]

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.

Вызывают рядового Иванова.

- Здравия желаю, господа офицеры.

- Иванов, что есть армия?

- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.

- Тебе 100 целковых или медаль?

- Конечно медаль!

- Получи.

Вызывают рядового Горгиладзе.

- Что есть армия?

- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.

- 100 рублей или медаль?

- Канэшна 100 рублей.

Вызывают рядового Абрамовича.

- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.

- 100 рублей или медаль?

- Хм, а сколько стоит медаль?

Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.

- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

[vodomet 1 541]

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.

- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...