Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

учитель года

post-12270-0-37021600-1463426764_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…

 

В автосервисе.

- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!

- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ОНА:

— Может, купим мне вибратор?..

ОН:

— Зачем?

ОНА:

— Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…

ОН:

— Давай…

ОНА:

— А тебе искусственную как её там... вагину!

ОН:

— На фига она мне?!

ОНА:

— Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!

ОН:

— Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – они там себе е@утся втихаря , а мы – спи-иим себе.......

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почему надо жениться на еврейке.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100 долларов.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!

Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

- В больницу еду, анализы везу!

Мужичок:

- Что-что везете?

Отвечаю:

- Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка, стоящая рядом, спросила:

- Неужто полное ведро? Зачем так много?

Говорю:

- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:

- А не расхлюпаешь?

Говорю:

- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла:

- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет,

собаки все время бегают и живут около 15 лет,

черепахи нихрена не делают и живут больше 150 лет...

По этому идите-ка вы все на хрен со своими делами и заботами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На самом деле виновата зам. госсекретаря США Виктория Нуланд - приехала угощала людей печеньем, булочками, хлебом.. естессно кому то не хватило и пошло поехало

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На самом деле виновата зам. госсекретаря США Виктория Нуланд - приехала угощала людей печеньем, булочками, хлебом.. естессно кому то не хватило и пошло поехало

Ей по юности наши в Артеке мандюлей наваляли-вот и злиться до сих пор! )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ей по юности наши в Артеке мандюлей наваляли-вот и злиться до сих пор! )

Потом трудилась "кораблёвкой" на русском торговом судне 8 месяцев

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...

Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:

- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.

На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?

На что она им отвечает:

- Да, блять, все то же самое, только в долг!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Порошенко заявил: Вернули Савченко - вернём и Крым!

Россия уточняет: Вернули Савченко - вернём и Януковича!

 

...............................................................................................

 

Савченко: Украинцы, если вы хотите, чтобы я была президентом, хорошо - я буду президентом страны.

Порошенко поперхнулся: Бл@@@... а всего-то самолёт за нею послал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На тюбике не нашел. Только на ОКах. http://ok.ru/video/79940356644

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет еврей вдоль реки, смотрит — опускается НЛО.

Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

— Шалом, дгузья

Один инопланетянин другому:

— Вот блин, они уже и тут высадились.

 

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?

— Самый дешевый!

— Баю, баюшки — баю...

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

 

Преподаватель cекcологии:

— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с задней парты:

— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

Передаю привет всем кто зае@ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

 

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Капитан дальнего плавания.

4. Военнопленный.

5. Священник.

6. Бомж.

7. Волшебник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сижу вот чаек с вареньем попиваю... Вкусно конечно, но не винишко, не винишко...

 

1-6 класс: Я так скучал по вам мои любимые одноклассники.

7-11 класс: Здорова мудаки, ЦАРЬ ВЕРНУЛСЯ, ПЛЯШЕМ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Откопали могилу Пифагора - чемпиона Олимпийских игр по панкратеону.

ВАДА обнаружила кучу запрещенных сейчас средств, которые он ел.

За нарушение антидопингового порядка он лишен звания "чемпиона" и его наследники должны вернуть лавровый венок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Электромонтер Петров очень злился на своих родителей. Надо же было такое имя придумать – Электромонтер!

---

— Мне, пожалуйста, чизднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. — Простите, чизднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

---

Узнав, что девушка сменила свой Айфон 4 на Айфон 5 по причине того, что новый на сантиметр больше, её парень начал нервничать...

---

Многие школьники, которые перечитали все 4 тома "Война и мир", откровенно сожалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

---

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

---

Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...



×
×
  • Создать...