Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

— А седые?

— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И это потенциальный противник?)))

Да они сами над собой ржут в голос! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да они сами над собой ржут в голос! )))

Курнули...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Западенец съездил в Россию, вернулся домой и рассказывает: "Я москалям гавно сделал!" Насрал прямо на Красной площади. Ну ему друзья, ты типа теперь у нас национальный герой. А что прямо на брусчатку? Да нет, говорит, в штаны. Но ведь на Красной площади.... lol.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это он от любви. Любовь это как обосраться. Всем знакомо это ТЕПЛОЕ чувство, но никто её не видит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница ведет урок в немецкой школе.

- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?

- Понятно, понятно!!!

- Ганс, приведи пример.

- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.

- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?

- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:bg:

для гов-на дороговато...)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

для гов-на дороговато...)))

так у нас рыночная экономика,не нравится-отойди,не заслоняй товар!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как говорилось в песне нашего талантливого современника:

 

"Эх, вокзальные буфеты:

Тёплый кофе бочковой,

Прошлогодние кофеты

И котлеты с синевой..."

)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Актуальная надпись на авто ко дню победы , да и вообще по нынешним событиям в мире.

 

ума если нет, и не будет значит. Что повторять то собрались? 26 миллионов жертв?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ума если нет, и не будет значит. Что повторять то собрались? 26 миллионов жертв?

Дык если попрут,то что-сдаваться что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Актуальная надпись на авто ко дню победы , да и вообще по нынешним событиям в мире.

ума если нет, и не будет значит. Что повторять то собрались? 26 миллионов жертв?

Все просто. "Мы мирные люди, но наш бронепоезд..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ума если нет, и не будет значит. Что повторять то собрались? 26 миллионов жертв?

 

Извиняюсь за цинизм,( не перед вами, а теми кто защитил нашу родину, да и весь остальной мир в итоге) но все же лучше 26 миллионов жертв , чем свастика на кремлевских башнях и воронка вместо Ленинграда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.

Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на пары.

Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.

Парень решил сделать ей приятное: — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Армянин долго не мог найти работу и рeшил открыть свою сoбственную клинику. На здании висeла вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, eсли не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо Еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.

- Но в этой упаковке же бензин сказал Еврей!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .

Еще более расстроенный Еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите

мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5 000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

 

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

британские учёные после многих лет изучения и экспериментов пришли к выводу-минет придумали русалки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жорик Вартанов)))

 

 

-Мам, я покакал!

-Молодец. На работу не опоздай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...