Юмор

[max10 400]

max10, какой у тебя тематический юмор...

 

это точно

 

Две подруги:

- Блин! У меня без конца губы сохнут...

- Да я вообще без конца не могу!

[~FISHUNTER~ 419]

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально.

 

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

 

Закон подлости - единственный закон, работающий в нашей стране.

 

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

 

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

[vodomet 1 541]

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

 

– Какая милая девочка! Сколько тебе?

– Сто грамм.

[vodomet 1 541]

Бабы — как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

[vodomet 1 541]

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

[vodomet 1 541]

Купил книжку "Яды" (просто почитать). Тёща - второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .

[vodomet 1 541]

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!

- А что там творится?

- Мини юбки, декольте..

[vodomet 1 541]

Завтра повезу свое тело в Ялту - КРЫМИРОВАТЬ!

 

......................................................................

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

[vodomet 1 541]

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

[vodomet 1 541]

Как говорит моя бабушка: — Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

[max10 400]

— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!

— Водку большую или маленькую?

— Большую!

— Лайт?

— Да, я на диете

[max10 400]

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!

– Обещал.

– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!

– Тебе налить?

– Да.

[max10 400]

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.

- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.

Через месяц встречаются случайно на улице.

- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?

- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!

- Ну и как же Вы теперь?!

- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

[игорь удомля 1 380]

гдето на Алтайском рынке

[игорь удомля 1 380]

-мама,познакомься,это Миша. -здравствуйте,Миша,проходите с наим обедать. -Миша сыт. -Миша,не ссыте,проходите обедать!

[Евгений 591]

Сын отцу

-Папа, я женюсь.

-О, давно пора. И как её звать?

-Вася.

-Так это ж пацан

-Какой х@й пацан, 28 лет.

[игорь удомля 1 380]

звонок в полицию:все украли! руль украли! педали украли! торпеду украли! бросают трубку. через минуту звонок:командир,извини,пальнулся,в заднюю дверь сел

[игорь удомля 1 380]

-алло,это пожарная? -да. тогда пожарьте мне рыбки! -мы не жарим,мы тушим. -тогда потушите!

[69регион 159]

.......................

[69регион 159]

..............................

[vodomet 1 541]

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может .......

[vodomet 1 541]

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили:

-Кому?

[vodomet 1 541]

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

[vodomet 1 541]

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!

[vodomet 1 541]

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

...........................................................................................

Как говорила моя бабушка: — Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.