Перейти к содержанию
Unter

Юмор

Рекомендуемые сообщения

Купил муж мебельную стенку, собрал ее.

Жена:

- Ты ж не полностью ее собрал. Вот если открыть дверку нижнюю, то дверка средняя открывается и бьет по голове.

Муж:

-Да все правильно я сделал. Нижний отдел для тещи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ограбление банка, с грабителя спадает маска, все видят его лицо, он подходит к банкиру:

- Видел мое лицо?

- Да.

Выстрел в голову.

Подходит в кассиру:

- А ты видел?

- Да.

Выстрел в голову.

- Кто еще видел???

Клерк:

- Моя теща! Ее здесь сейчас нет, она дома, но точно видела! Адрес дать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:

1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.

9. Твой обруч тебе в пору.

10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок из России другу в Украину:

- Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш!

- Дак я же из Донецка!

- Ой, извини, перезвоню через две недели.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мы просто решили с девчонками выпить пива. И не надо так орать, просто забери меня. Из Рязани.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сын увидел как папа ест конфету. мама: что,папа не дает? отец:это мама не дает,а папа не делится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-11793-0-88209600-1397795694.jpg

великопостный: окрести порося в корося!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

............................................................

 

Задорнову и не снилось.

Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)

Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.

Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный!"

Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.

Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"

Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

........................................................................................

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе - последуют интенсивные отсосанкции...
пусть пердячим газом отапливаются, санкционеры херовы Изменено пользователем игорь удомля

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Путин - Обама. Белые начинают и выигрывают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.

- А если опять сбежит?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужу:

- Не ешь чипсы, это вредно!

- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как узнать какой медведь за вами гонится?

Если медведь залез за вами и стащил вас вниз, то это черный медведь

Если он сломал дерево, то это гризли

Если вокруг нет деревьев, то это белый медведь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

футбольный арбитр впопыхах показал наруштелю вместо горчичника презерватив.до конца игры больше ни

один игрок не рискнул нарушить правила

Изменено пользователем игорь удомля

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

он и она.перепихнулись,лежат,отдыхают она: можешь еще раз? он:можно,только сделай как я прошу.я сейчас 20 минут посплю а ты держись за мой член. так и сделали. она: а еще раз? он:легко,все также,я посплю а ты держись. она: а держаться зачем? он:да ты у меня дома первый раз,вдруг с3.14здишь чего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

девочка пришла домой с фингалом.отец: что случилось!!! д:да напали хулиганы,хотели телефон отобрать... о:а ты их опознать можешь? да чё я? пусть их родсвенники опознают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О любви к братьям меньшим

 

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.

Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.

И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.

-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.

-Так им и надо!- поддержал я беседу.

-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.

-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?

-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.

-Трюфелями и устрицами?

-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.

По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.

Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.

-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.

-Я запомню.

-Нет, вы обязательно запишите.

-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.

-?

-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?

-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!

В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.

Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.

И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.

-Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.

...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...

Затем отбыл за новыми калошами.

...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?

Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.

-Ат,черт!-пробило меня в пот…

...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…

Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.

Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.

Выл при этом и требовал еще.

На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.

"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.

Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:

-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...

-?

-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?

-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

 

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"А если

в партию

сгрудились малые –

сдайся, враг,

замри

и ляг!

Партия –

рука миллионопалая,

сжатая

в один

громящий кулак..."

(В.В.Маяковский)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.

Именно она говорила им:

- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!

Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:

- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?

А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хитрый же ты, Иванушка! Как жениться, так ты – царевич, а как в армию идти, так ты – дурачок!

............................................................................

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

МТС – моя твоя слушает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.

Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...