Перейти к содержимому



Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 5008

#1 Unter

Unter

    Прохожий

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 11 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 13 Декабрь 2008 - 18:49

Тест фонарей для подводной охоты.
Используя свой небольшой опыт ночной подводной охоты, я решил выяснить какой же фонарь лучше всего подходит для этой цели.<br /> Так как выбор в моём арсенале не велик, я использовал всё имеющееся в наличии.<br />   Для чистоты эксперимента испытания проводились в полностью затемнённом бассейне, в дистилированой воде (пришлось заключить контракт с местным спиртзаводом, бассейн не смог обеспечить такое количество Н2О)<br /> Была создана комиссия, состоящая из:<br />    Председатель: директор того же спиртзавода (сказал, не даст воду)<br />    Члены комиссии: 1.Водолаз со спасательной станции<br />                              2. Врач-оккулист, для определения прозрачности воды.<br />                              3.Энергетик, для определения потребляемой мощности,<br />                              4.Инженер-программист, для создания программы расчёта «цена-качество» испытываемых фонарей.<br />                              5.Представитель земельного комитета, для точного измерения расстояния от фонаря до «чёрного квадрата» (это всего лишь копия, подлинник достать не смогли)<br />                                   <br /> <br /> И так сам тест.<br /> <br />   Набрав воду в бассейн, температура  +5,и измерив, прозрачность с помощью таблицы которую используют для проверки зрения, установили чёрный квадрат на расстоянии 5 метров от стенда с фонарями. Сразу же возник вопрос, фонари-то разной длины, выход нашёлся, от стекла до цели, на этом и порешили.<br />   Вода слишком прозрачная, условия не водоёмные, добавили немного ила.<br />   В тесте принимали фонари, как заводского изготовления, так и самодельные.<br /> 1 Фига-2, штатная лампа, комплект батарей новых.<br /> 2.Хamelion. со светодиодным кластером.<br /> 3.Световая пушка 1200ватт в комплекте с ДЭС<br /> 4.Самодельный ксеноновый фонарь с автомобильным аккумулятором 6СТ190<br /> <br />       Фига-2 сразу же выбыл из теста, так как стал греть, воду, чем поставил себя в неравные условия.<br />       Ксеноновый фонарь из-за плохой герметизации так шарахнул водолаза, что тот после выхода из комы стал говорить на разных языках, кроме родного.<br /> <br /> Осталось два: Хamelion  и  Световая пушка, кто же из них?<br /> <br />    Световая пушка оснащена: встроенным вентилятором, что даёт ощутимое преимущество при передвижении в воде, но генератор в воду не затащишь, если только использовать баркас (тоже вариант), пятно от луча было такого размера, что «чёрный квадрат потерялся»<br /> Хamelion  Лёгкий корпус, нейтральная плавучесть, дешёвый. Утопить не жалко.<br />     Вот только мы не поняли, светит он или нет.<br />    <br /> <br /> Вывод:<br /> Программист так наиспытывался, что не смог написать программу, фото нет, так как нет бокса для фотоаппарата, а изделия №2 подходящего размера не оказалось, но общая картина ясна нужно использовать то, что нравится.<br /> &#91
PS. В следующий раз договоримся с директором местного рыбхоза, он нам  (не бесплатно) даст живую рыбу и мы посмотрим, как действует свет на поведение оной, а заодно и протестируем воздействие фаз луны на различных рыбофф.
Директор спиртзавода обещал спирт для протирки контактов.
А ещё хотим представителей предприятий изготовителей пригласить.
Результаты теста будут опубликованы в журнале  «Тёткин язык», «Ящерица меняющая цвет» и на форумах ПО

Вот так

Сообщение отредактировал AL.WING: 25 Апрель 2011 - 16:54
Добавлен спойлеp


#2 juri66

juri66

    Интересующийся

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 44 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 13 Декабрь 2008 - 19:53

прикольно.. :bigwink: классный тест...а какие рыбы будут подопытными кроликамии,уже известно?предлагаю-щукерс пятнистошкурный,угер скользкотелый извивающийся,карпус здоровус,сомела нехилая....

#3 темный

темный

    Житель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 414 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 14 Декабрь 2008 - 03:13

тут веселимся  :bigwink:

Сообщение отредактировал темный: 14 Декабрь 2008 - 03:41


#4 katran

katran
  • Гости

Отправлено 04 Февраль 2009 - 14:18

Мужики! Родил подвоха третьего по счету 15.01.09.! Вес 3870 рост 54см (зачетный, сказал я жене - берем!)
Но дело в другом. Как у всякой роженицы стал вопрос возврата животика на место. Купили послеродовых бондажей три штуки, но они значимого эффекта не принесли. И вдруг мне пришла идейка, натянул низ бучата на жену и заставил ходить по дому пока я на работе. Сами знаете эффект паровой баньки, когда в костюме. И о чудо! за три дня 2 кг в минусе и объем талии на 2 см туда же. У кого такая же проблемка (или будет) принимайте ноу-хау. Самочувствие супруги отличное. :jaza:

#5 андрей(андроунд)

андрей(андроунд)
  • Гости

Отправлено 24 Февраль 2009 - 13:16

У меня дочка плавает в ванне с трубкой маской с 4 лет. Скоро будет 6. Вчера смотрели фиьм про ПО. Ребенок замучил вопросами когда же я куплю ей костюмчик. Выпрашивает только розовый.
  А бывают ли гидрокостюмы для ПО детские, да ещё розовые? Колитесь, кто знает где их взять?

#6 ratran1

ratran1

    Местный

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 193 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 24 Февраль 2009 - 13:47

Просмотр сообщенияандрей(андроунд) (24.2.2009, 14:17) писал:

У меня дочка плавает в ванне с трубкой маской с 4 лет. Скоро будет 6. Вчера смотрели фиьм про ПО. Ребенок замучил вопросами когда же я куплю ей костюмчик. Выпрашивает только розовый.
  А бывают ли гидрокостюмы для ПО детские, да ещё розовые? Колитесь, кто знает где их взять?
г. Уфа, м-н "Тритон". Черта лысого под заказ привезут! А так прозвони ин-т магазины! :)

#7 MAG

MAG

    Местный

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 182 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 24 Февраль 2009 - 15:14

Просмотр сообщенияандрей(андроунд) (24.2.2009, 13:17) писал:

У меня дочка плавает в ванне с трубкой маской с 4 лет. Скоро будет 6. Вчера смотрели фиьм про ПО. Ребенок замучил вопросами когда же я куплю ей костюмчик. Выпрашивает только розовый.
  А бывают ли гидрокостюмы для ПО детские, да ещё розовые? Колитесь, кто знает где их взять?

В Неопро шьют любые, на выставке очень "гламурненькие" видел :)

Зайди neopro.ru - там можно заказать...

#8 juri66

juri66

    Интересующийся

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 44 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 26 Февраль 2009 - 21:17

DSC00554__640x480_.JPG DSC00553__640x480_.JPG
DSC00555__640x480_.JPG DSC00556__640x480_.JPG
т
ема Юмор?прекрасно! Ружье многоцелевое модеризированное,наводка на цель полуавтоматическая,отслеживание одновременно до 7 целей.по целе ближе 7 метров не стрелять-зона поражения 7метров 15 сантиметров.Возможно использование при нулевой видимости.Встроенный датчик"свой-чужой"...всем прозрака! :Smile054:

#9 vasia-is-vilnusa

vasia-is-vilnusa

    Бывалый

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 57 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 26 Февраль 2009 - 21:23

Просмотр сообщенияjuri66 (26.2.2009, 20:18) писал:

Прикрепленный файл DSC00554__640x480_.JPGПрикрепленный файл DSC00553__640x480_.JPG
Прикрепленный файл DSC00555__640x480_.JPGПрикрепленный файл DSC00556__640x480_.JPG
т
ема Юмор?прекрасно! Ружье многоцелевое модеризированное,наводка на цель полуавтоматическая,отслеживание одновременно до 7 целей.по целе ближе 7 метров не стрелять-зона поражения 7метров 15 сантиметров.Возможно использование при нулевой видимости.Встроенный датчик"свой-чужой"...всем прозрака! B)

Юра-жжёшь :Smile054: Респект МАСТЕРУ :(

#10 шайтаныч

шайтаныч

    Интересующийся

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 36 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 04 Июль 2009 - 08:09

*
Интересное сообщение

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

#11 dorox

dorox

    Читатель

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 06 Июль 2009 - 17:37

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину. Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЭПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины. Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ».
Вот такой оказался артист.

#12 juri66

juri66

    Интересующийся

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 44 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 08 Август 2009 - 10:37

а это я и мои "любовницы"как вам девочки?...собачка не в счет!!!DSCN2861.JPG

#13 Bagration

Bagration

    Прохожий

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 10 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 09 Август 2009 - 01:10

не мое


Поехали как-то на рыбалку с другом. И угораздило его взять с собой свою
дочку семи лет. Она конечно хорошая девочка, этакий ангелочек с
косичками. Но в рыбалке полный ноль. И это естественно, что еще ожидать
от семилетней городской девочки впервые выезжающей на рыбалку. А ждать
оказалось есть чего. После того как мы поднялись на рассвете. И подняли
ее, к великому ее неудовольствию. Она глазки протерла, умылась из речки.
И стала ждать шоу, так в ее представлении выглядела рыбалка. Посмотрев
как мы забросили удочки и донки, она стала спрашивать, когда же клюнет
рыба. И спрашивала довольно громко. Ее отец не выдержал, и дал ей
спиннинг, так просто, затерявшая часть в нашей рыболовецкой снасти.
Девочка не поняла что от нее просто хотят избавиться, и начала
забрасывать спиннинг с блесной. Азартно и ожидая добычу. Мы спокойно
сидим и про себя посмеивается. И вот в очередной раз, сматывая леску она
неожиданно летит в воду. Тут подключаемся мы, отец достает дочку. Я –
спиннинг. Щас, на спиннинге довольно большая рыба. Девочку отправляем в
палатку, а сами пытаемся вытащить рыбу. Ох, скольких нам усилий стоило
вытащить ту щуку – не передать. Но справились. И вот картина: довольный
отец с щукой в руках, довольный я, и недовольная девочка. Сфоткаемся на
мыльницу. И тут девочка замечает: «Больше я с вами на акулу не пойду!
».

#14 juri66

juri66

    Интересующийся

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 44 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 12 Август 2009 - 17:15

Мужики!!!только что прочитал новость-Израиль платит миллион за фото руалки...Ёлы -палы-у нас же своих "русалок" :mebiro_01:  :sm_upset:  немеренно,давайте пошлем фотки-евреи обанкротятся

#15 Bagration

Bagration

    Прохожий

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 10 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 17 Август 2009 - 19:33

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в охуе молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит". :mebiro_01:


Введение: Есть у меня подружка - Аня, милое и доброе создание,
единственное - украинка и поэтому у нее бывают проблемы с безударными
гласными в русских словах.
Сама история: Едем мы ночью в автобусе, переезд длинный, пассажиры
устраиваются поудобнее, готовясь ко сну. Решив позаботиться обо мне Аня
предлагает положить мне голову ей на коленки, а я не желая ей причинять
неудобств говорю: "Нет, спасибо, я тебе там все отлЕжу".
Она, не задумываясь: "Ничего страшного, ну отлИжешь так отлИжешь!"
Автобус не мог заснуть еще два часа...

#16 4747

4747

    Прохожий

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 16 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 17 Август 2009 - 20:28

да весело
расскажу как я в июле на сенеж один поехал
на электричке
ну значит приежаю на озеро,нашол лодочную станцию, быстро снял лодку и поплыл
далеко плыть лень было ,да и внетерпёж, хотелось уже нырнуть наконец
быстро переоделся ,кинул груз, и в воду
ныряю ныряю вынириваю,смотрю -чёто лодко вроде ближе была, да хрен сней
в общем не сразу я поверил что лодка уплывает
уплывает по ветру со страшной силой
блин ,в ней же трусы деньги паспорт и тд-подумал я и ринулся вдогонку
лодка уплывала от меня с точно такой же скоростью , с которой я плыл за ней
в зубах ружьё,сопли в носу, вода в трубке   -короче говоря оборачиваюсь,а берег уже трудно различим
чё делать? тут я понастоящему подсел на измену не до шуток
остаться без трусов ,либо потонуть в открытом океане?ну думаю- лучше потонуть чем в ластах в электричке  возвращаться
вобщем проплыл я так километра полтора за ней а то ибольше , и повезло что лодка сама остановилась видимо нарвавшись на куст растительности
приплываю на лодочную станцию, а там егеря стоят и ржут- мы ,говорят, ставки делали-догонишь или недогонишь
вот так вот ,человек последние силы отдаёт на спасение , а они ржут и ставки делают
в общем этот солнечный день я провёл очень весело в погоне за лодкой

#17 alekcandp

alekcandp

    Наблюдатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 28 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 03 Сентябрь 2009 - 10:37

*
Интересное сообщение

Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

#18 ~FISHUNTER~

~FISHUNTER~

    Доброжелательный охотник

  • Почетные форумчане
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 122 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 03 Сентябрь 2009 - 11:07

:blushing:

#19 alekcandp

alekcandp

    Наблюдатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 28 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 03 Сентябрь 2009 - 11:58

Всем, что я знаю, я обязан моей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла“

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись чтоб эта гадость отстиралась“

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему“

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю“

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп“

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь“

8 ) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе“

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю“

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься“

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!“

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь“

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”
а вот как чайники ремонтируют а потом спрашуют но самое класное как им отвечают

Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

#20 alekcandp

alekcandp

    Наблюдатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 28 сообщений
    Показать Инфо + Скрыть инфо

Отправлено 03 Сентябрь 2009 - 14:52

к сожелению незнаю а втора прислали товарищи  но что зделать инет






Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .


Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..." Взято с донецкого форума

РЫБАКИ…

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?

- Дрочить, Олежек, ты будешь х*й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бл*, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Бля, дилетанты, как вы =утоми=, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей